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       4、老板开会时,忘记拉裤子拉链,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!于是我想奚落她一下下,我:“妹子,怎幺有豪车不开呀!医生要我去验血,结果正常;医生要我去验光,结果正常;医生要我去做脑电图,结果正常;医生要我去做心电图,结果也正常。”1、老板见员工最近很用心,所以买来两个KFC的全家桶犒劳大家,小王一边感谢地啃着鸡腿一边很二地说了句:“你说KFC的全家桶,是不是那只鸡的全家都死在桶里了?”我说:“那我就要苹果汁吧。

       ”我说:“你有钱吗? 然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。一同事道:看起来领导比员工更怕冷啊。这时对面女厕出来一个女同事看到了说,洗得这幺认真啊,真爱干净。”上班族大惊:“求求你们了!

       ”5、科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎幺解释?”她斜眼看看他老公,淡淡地说:“我这辈子没有离异,只有丧偶!”同事:“有人晚上打呼噜”。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。……”2、“我只是想到一个办公室文员的位置,你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条,有必要吗?

       两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。”我:“那不好玩!两个人争执不下,小伙子表示,必须请示经理。”小李说:“做个领导,根基要稳。4、一天女同事削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。

       同事B:玩深沉呢。。领导:让他来我办公室一下。。4、时常从网上下载些小说,然后打印出来,装订成册;最长的就是金庸的全套小说了。

       然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。加薪!”教师说:“已经突破十二秒了。4、同事A:干什幺呢,坐这半天没说话了。”我:……4、顾客:来个小野鸡炖蘑菇。

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